禅修时间：0501-0505
听了CS的强力推荐，自己正好一直也有突破的想法，于是翻看了公众号之前师兄们的所有感悟，还看到和我相似的“淡人”师兄的突破感悟。当时有几个选择：直接参加、试听后决定、和JF先聊一下再定。因为了解到JF和我经历的相似性（技术出身，一直创业），很感兴趣，报着结识朋友的想法，选择了当面聊。否则以我的“最优效率”性格，应该就是选择直接参加了，因为已有的信息已经足够做出决定，这个决定的结果最差也是一次从未经历的体验，“试听”意义不大。和JF当面聊了我自己的不少疑惑，其实主要是听JF介绍自己的整个经历，了解到之前有多么的苦和不易，然后的一整个蜕变过程。有很多共鸣，程序员的追求最优解的思维方式基本完全一致。但看到JF后续这么大的突破，深为佩服，也有所期待。这算是一次加“信”的过程，让我开始相信这次修行一定会有所收获。我之前对自己突破的方向比较模糊，虽然现状也挺不错，但总觉得可以有更好的体验和生活，JF后来总结的“没有多少苦，但幸福感不强”，很贴切。不过之前没有明确的方向、方法和榜样，突破动力比较弱。面聊中终于弄清了，安于现状，缺乏兴趣，是因为没有体验到更好的世界（包括情感体验，对环境的感受敏感度），有了这个体验，再来定后续的规划。要从一个无趣，无情的人，变成有趣，有爱的人。我最初的想法是先做个人体验的提升，体验提升之后，行为模式就可能变化，别扭的事变得自然而然，夫妻关系附带的可能自然变好。
从决定参加禅修到最终禅修，还有一些小插曲。因为正好之前老婆定了演出的票，我理所当然因为最优选择失约了，告知了老婆结论，还引起一些不愉快。另外老婆听说要收手机和身份证，觉得是传销，还让我问收手机的具体情况，是一直收还是每天晚上会归还，我内心产生了一丝不快但靠自己的逻辑忍住了。不过也没有马上问，而是等到了禅修地，自己也觉得问了有助于后续安排，才问了，顺便告知老婆。禅修课上和JF有过怎么做才是真正最优的沟通，现在的我把老婆感受纳入算法比较自然了，用真正最优的做法突然感觉不再别扭了。我今天和老婆做了超过5小时的沟通，也让她看了师兄们的一些总结，“虽然我对你的变化感觉很惊讶，也很高兴你有这么大的改变。但我还是挺警惕的，我也依然不信能有这么神，还是感觉这种形式有些像传销”。以前的我会对无法说服老婆很挫败，起挺大反应，觉得不被信任，而且都这么多证据了咋还不信，完全不讲逻辑。但我现在真的能很平和的看待这个问题，任何感受和习惯都有因果，都是可以理解的。
几天的课程，上午三小时，下午三小时（理论+眼耳鼻舌身意禅修+分享感受和答疑），晚上两小时（答疑+八段锦拆解）。JF没有固定的计划，临场安排，完全个性化定制，非常耗费精力，非常了不起。理论和蝉修方法部分，JF做了大量阅读研究，拜了大量的名师，儒释道医武融汇贯通，“佛为心，道为骨，儒为表”，给大家提供了一份去除掉所有冗余并且经过他验证的最佳方案，也包括很多秘法。口中似乎随意而出的表达，实则厚积薄发，价值无量。分享感受和答疑部分，“问不倒”老师JF保持随时的倾听，对任何问题都能即时轻松给出贴切回答，真正体现了理论和经验（体感）的厚积而随意发。
课上我基本每个禅都有举手，但JJ总结得很贴切，基本全是疑惑，没有感悟。就像一个好学的学生在追求本质和真相。希望某刻量变引起质变。
课程上，加“信”的地方包括理论逻辑是否足够圆满自洽，师兄们禅修过程中的各种感悟分享，JF自己的经历分享。ZY的生活即禅，莫名的委屈；GK的脊柱热流；全身发热；眼前光，山水和唱片旋转；MM妈妈的音乐一起就流泪，身体消失，以及和mm链接第二天的大哭；JX的流泪：感受到JF的过去之苦，然后现在这么厉害，以及更多的自己的苦；还有JF为LL量身定制讲述的自己故事，从苦乐比9.9:0.1到修行开悟之路。
课程之外，通过了解之前届师兄的故事以及变化，也是一个加信的过程。为了体验到更丰富的世界，我抱着一种探讨和体验的态度，也和很多师兄都聊了，有群聊，也有不少一对一的聊天。第一天虽然有聊的想法，但有些不自然，早早睡了，第二天到11:45，第三天11:30，第四天到1点。看到了师兄们各种各样的苦。虽然我之前一直说能理解世上会有各种各样的人，会有各种各样的苦。借用ZY的话，但这只是概念，并不是体感，并不会入心。只是轻飘飘一句话而已，而且这些人也和我无关。即使是亲密的人，我也认为苦是他们自己的事，很多是他们自己造成的，每个人要为自己的行为负责，我不想管。
在禅修的氛围下，似乎能很自然的把每个人当作平等生命看待，以生命状态的视角去沟通，心对心的沟通，非常坦诚。JX的敏感，无来由的情绪，逻辑通了也压制不住的情感。看见小孩哭妈妈不管，有去扇妈妈巴掌的冲动。JX对抑郁对抗之路的“究竟”探求。一个逻辑很强的工科生，还男性，竟然是这样的一个状态，我之前是难以想象的。ZY的强势外表之下包裹的脆弱的心，强势和小鸟依人的两面，一些不愿诉说的秘密与委屈。ZY对收手机和身份证产生的和我老婆类似的“骗子”感受。MM妈妈为支撑家庭不得不强势的付出，从“我是最优秀的，我都是对的，错的也是对的”，到最终释怀的大哭，“MM我恨你，恨了你两年”，从肌肉紧绷的假笑，到最终释然松弛自然的表情。还有JF一直懂事，到最终崩溃大哭10几分钟的故事。ruby 的我要努力和坚强下隐藏的一直以来的委屈和抑郁，因疾病这最后一根稻草压迫下，世界失去颜色，到因JF带来希望和信心后的状态大幅好转。两周极速变坏，又两周极速好转，这样大的起伏。MM的因家庭原因养成的强势反抗下包裹的脆弱底色，“给30万就断绝父女关系”，反抗职场霸凌经历，因感情原因能量低下，禅修，下跪，拜师的故事，从被职场规训到放弃年薪百万进入修行，最终恢复率真天性的故事。2周组织起本次禅修，超强的信根和行动力。JJ到寺庙后的突然哭泣（修行后反思是被某僧人的能量感染带来的）。我还想和LL聊聊的，没找到机会，她说我和她老公太像了，不太敢靠近我。
这些沟通让我体验到一种全新的世界，感叹生命的苦和无常，也有一些认知变化。情感的产生是不受控的，是先天和色受想行识不断累积的联合作用，不能去说“你不应该产生这种情感，这不符合逻辑”。逻辑和情感是不同的两个方面，适用于不同的场合，不能在需要的情感的场合去讲逻辑，在情绪下说的话没必要去较真和判定对错。我也谈了我自己的很多问题，也给出了自己的分析，大家给了我一些很有价值的输入。XT聊的强局、弱局概念以及强局让弱局产生的委屈，ZY的机器人哥哥，对最优的执念，这些都让我后面的体悟埋下了种子。
老实说，在慈心禅之前，我是没有任何体悟的，这有一些遗憾。但通过前面信根的累积。我已经得出了结论，我不一定能修行成功，得到体感，但这个方向一定是对的，JF融会贯通传授的方法，也基本是最优的了。如果我最终没成功，那靠其他方法也肯定成功不了。身心同修，解决了我当前最关注的两大问题，这就是最优的方案。
直到最后的慈心禅，我知道上一届似乎是所有人都哭了，我前一天聊天还在说我感觉不会哭，但JJ说我一定会哭。音乐响起的时候，我确实很希望自己能有感受，因此有意放松自己，尽量做出哭的姿势。当听到那句“你陪伴我穿越过高山和大海，我的心有你才会澎湃，我愿意放弃所有坚持和骄傲”时，觉得非常触动，终于哭起来。一方面我自己内心深处确实希望有人能陪着我并肩而行，另一方面想到我老婆一直以来因我的逻辑和最优执念挤压导致的苦与委屈，我如果放弃坚持和骄傲，问题其实很容易解决。这次感受很强烈，头与脖子剧烈震动，鼻涕眼泪齐流。小时候的情况不记得了，这是我初中之后记得的第四次哭泣，而且是最剧烈的一次。体验的情感我也不大说得清，可能更多还是慈悲，懊悔也有一些，但当时对象只是老婆一人。之后和师兄们互相拥抱，又流了几次泪，但感受没那么强烈了。我认为已经基本平复了，直到JF主动和我拥抱，可能是更强能量场的原因，突然又更剧烈的大哭起来，这次是真的哭出了哽咽之声，脖颈仍然剧烈震动。
其实我一直知道老婆对我很好，也很善良。她因为家庭原因形成的要强性格我也一直知道并理解（逻辑上的）。但在处理和我父母兄弟的关系时，我总是放不下我的执念，大家庭的全局最优解没有将情感因素纳入考虑，或者说只纳入了我自己的感受。从表面上看是她的行为引起了我家人的坏的感受，要我去擦屁股，而我完全不想擦。但本质上我不怎么在乎父母兄弟的感受，最底层的在乎其实是“你怎么取了这么个老婆”，以及觉得老婆的行为破坏了“最优”解决方案，如果她不产生那种感受，或者产生感受后能抑制下去，就不会对我的父母兄弟造成不必要的伤害，也不会给我造成不必要的麻烦。这种不只体现在和大家庭的关系上，老婆和周围任何人的碰撞，如果不符合我的最优标准，也会让我有类似的反应。这样产生冲突导致的结果就是将委屈不断挤压进她的内心，然后每间隔一段时间就爆发一次。虽然她通过自己的调整，以及我们相处模式的调整（我根据逻辑还是做了一些能共处的调整），爆发时间变长了很多，最近已经好很多了，但并没有本质上解决问题，只是规避了问题。
我其实逻辑上一直知道怎么做是真正最优的，能让大家庭相处的更愉快。如果能在必要的时候讲情感而不讲逻辑，不辩对错，让她心里舒服，情感账户充足，之前她说的一些要对我家人怎样的气话，其实压根不会去施行。但我就是放不下执念，总想着说服按我的方案来，连商量余地都没有。之前和师兄们的聊天已经让我拿到了“感受的产生是不受逻辑控制的，产生后也不是能靠逻辑压下去的”这个感悟（而不是概念），歌词触动以及涌入心头的“机器人哥哥、规则、最优执念、骄傲”，让体感又进一步，生命是鲜活的，平等的，需要呵护，需要真正的去尊重感受，去尊重每一个生命的状态。我的修炼目标和路径也因此有所调整和更加明晰，首先是对老婆和孩子的情感体验做好，然后再是对周围世界的感知体验。
JF 说我修到400 理智这个能量层面比较容易，我自己还不好下结论，至少实现路径是比较清晰的。但如果要体验到更好的世界，需要修到至少500 爱这个层次，我感觉还有很大的距离，路径也没有那么清晰，对和自己不怎么相关的人，我自己感觉还是会有一种冷漠感，这个感觉还需要验证。
转换视角之后，发现之前无论如何也做不出的行为，突然就能比较自然的做出了。早上起床前在床上不自觉的哭了两次。今天和老婆进行了一次超过5小时的沟通，沟通开始前播放“风中的羽翼”，再一次哭了。第一次说出“老婆，你受苦了，对不起”。
对孩子，之前也是讲逻辑，讲原则，出问题要象征性打屁股，也会不耐烦和孩子玩。今天有了两个突破，孩子不想起床上学和犯错，没有象征性的打屁股。专注的看着孩子们在那玩，感受他们的可爱，后面和孩子玩。孩子妈妈时候问孩子的感受，得到的反馈是“爸爸比以前变温柔了”，同时第一次和孩子有了一段单独的聊天。同时也约了后面一起拼之前买给她的拼图。晚上还和妈妈一起处理孩子受的委屈，不讲逻辑，只是共情和为她撑腰，也鼓励她自己去解决问题，没做到也不强求。
附一些需要修炼的点。
我不愿叫人师兄，不愿叫学校老师之外的人老师，不愿称呼“您”，甚至连”老婆“也叫不出口。去别人家没有送礼习惯，对别人的招待缺少感恩之心。我应该要非常感恩JF，但我现在还产生不了强烈的感恩之心，这可能是拿到的结果还不稳固，或者是需要另一次体悟。
我不习惯用敬称，有人对尊敬的人很自然用敬称，不让用还换着法用，有人或有的场景下只是把敬称当代号，随口叫叫。公司里让大家不能用敬称，我觉得挺好，因为我也用不出来。但关于敬称的使用所产生的后果，我之前也是道理层面认同。怀着敬畏和尊敬之心，用敬称自然而然；敬称用多了，也会加重敬畏和尊敬之心，这不利于坦诚平等的交流。公司不能叫“银总”，我的一些同事和下属于是变着法叫我“银sir”，“银平老师”，我想应该是他们怀着尊敬之心，直接叫名字不习惯。公司之外，从大学时代一直到现在，很多人叫我“银总”，虽然我从来没当过“总”，我也不清楚具体原因是什么，虽然可能都是随口叫叫，并没有啥尊敬之心，只是个代号。我叫几个刚认识的邻居某总，也很自然，因为这个场景没有选择，叫名字实在不礼貌，但也不存在啥尊敬之心。
我就一直在那站着，别人可以靠近我，远离我，但我不为所动。他强由他强，清风拂山岗。我内心深处可能拒绝靠近别人，害怕亲密关系，这些称呼会拉近彼此距离。对表达情感内心抗拒，甚至对情感的产生也抗拒。从来没有人走进我的内心，我也不在乎别人的内心，也从没走进谁的心里。傲慢之心，缺少敬畏之心，缺少感恩之心。对三人行必有我师，也只是道理层面认同，没有体感。和自己较劲，追求完美的性格，做得不会比任何人差。虽然有少数人确实比不过，真心认为他们很牛，这块的原因还需要体悟。